Vier Kaisers

Ich hatte tief, aber unruhig geschlafen, während sich Yvonne die Nacht um die Ohren geschlagen hatte. Ich war relativ schnell relativ wach und fragte, in welchen Abständen die Wehen kämen. Als ich hörte, dass 3-4 Minuten dazwischen lägen und Yvonne schon in der Badewanne war, um die Ernsthaftigkeit dieser unkontrollierbaren Körpereigenfunktion zu testen, war ich echt stolz! Was für eine Ruhe. Das ist meine Frau!

Auf der Fahrt zum Krankenhaus hatte ich ein leicht schlechtes Gewissen: ich wusste, Yvonne hatte Schmerzen während der Wehen, allerdings war ich davon gänzlich unbeeindruckt. Während der Wehenpausen versuchte ich, möglichst Normales von mir zu geben: Alltägliches Gelaber und kleine Witzchen, nichts, an was ich mich heute noch erinnern könnte. Äußerlich völlig gelassen, jeder Situation gewachsen, innerlich die Zukunft nicht mehr als 2 Minuten vorausahnend, ging es mir richtig gut. Mein unausgeschlafener Zustand zerrte allerdings an meinem Kreislauf.

Nach der Untersuchung wusste ich, dass Yvonnes Muttermund bereits 5 cm geöffnet war. Es war ca. 5 Uhr morgens. Also war für mich innerlich klar: gegen 10 Uhr wäre das Kind da. Reine Mathematik. (Faustregel: pro Stunde ein Zentimeter an Muttermunderweiterung. 10 cm werden ca. für die Geburt benötigt.) Wir durften schon mal in den Kreißsaal. Das war einerseits beruhigend: endlich ein Raum, der zwischenzeitlich nur für uns und die Hebamme da war, andererseits legte es in mir einen Schalter um: Heute wird das Kind kommen. Allerdings war es immer noch „das Kind”. Ich hatte ja keinen Bezug, keine hormonelle Beziehung und kein darbendes Volk, das auf einen Thronfolger wartete. Alles, was ich bis dahin hatte, waren tretende Füße, die ich ab und zu durch Yvonnes Bauchdecke spüren konnte. Das brachte eher Erinnerungen an den Film „Alien” als Vatergefühle. Moralisch gesehen befand ich mich auf der untersten Stufe. Aber ich konnte das ja wieder gutmachen: Ich musste bei der Geburt einfach der beste Ehemann der Welt sein. Aber selbst das war nicht einfach: Yvonne ist nicht gerade der Typ, der gerne bekuschelt wird. Eher der Typ, der nicht angefasst werden will, wenn es ihr nicht gut geht.

Na toll. Meine Rolle besteht also darin, meiner Frau beim Leiden zusehen zu müssen, sie nicht anzufassen zu dürfen, ihr also auch nicht helfen zu können, einem Kind bei seiner Geburt zuzusehen, das ich überhaupt (noch) nicht kenne, kurz: eigentlich würde ich völlig fehl am Platze sein.

Nach dem Schichtwechsel um 6 holte ich erst mal die vorbereiteten Sachen aus dem Auto. Babyklamotten, Kekse für den Hungernotfall, Mineralwasser von Yvonnes derzeitiger Lieblingssorte „Hella Medium“, aber vor allem den langwierig zusammengesuchten 20 Stunden dauernden (man weiss ja nie) Gebär-Soundtrack auf dem iPod wollte ich langsam mal starten. Die Hebamme aus dem Hechelkurs empfahl uns Musik auszusuchen, die wir zur der Zeit unseres Kennenlernens gehört haben. Gute Idee. Also bastelte ich tagelang an diesem Soundtrack, der auch die längste Geburt überdauern sollte. Leider hatte Yvonne überhaupt keinen Bock auf Musik. Also wieder ein Punkt, in dem meine Fähigkeiten nicht gefragt waren. Wozu war ich eigentlich hier?

In den Wehenpausen gelang es mir immer wieder, Yvonne zum Lachen zu bringen. Leider driftete sie schon während ihres Badewannenaufenthaltes immer weiter in ihre eigene Welt ab, in der ich nicht mehr so richtig bei ihr sein konnte. Immerhin konnte Yvonne ihre Schmerzen noch halbwegs wegatmen. Dem Rat unserer Hebamme konnte ich nur beipflichten: eine PDA würde die Geburt bei ihrem völlig übermüdeten und geschwächten Zustand wesentlich vereinfachen. Doch bis dahin war es noch ein weiter Weg: Erst einmal musste ich das Formular dafür ausfüllen, musste Yvonne alle enthaltenen Fragen stellen. Bis dann der Anästhesist den Raum betrat, vergingen Ewigkeiten, in denen ich Yvonne schon mehr leiden sehen musste, als mir lieb war. Als mich die Hebamme fragte, ob ich Spritzen sehen könnte, antwortete ich mit „ungern…“. So konnte ich immerhin meinem schon längst eingetretenen Fluchtreflex ein wenig nachkommen und für die Dauer der PDA-Installation den Kreißsaal verlassen.

Mein Gott, wie sehr beneidete ich die Männer in den 70er Jahren. Die hätten jetzt eine Zigarette nach der anderen geraucht, auf und ab gehend vor dem Kreissaal. Und ihre Frauen im Stich gelassen… Wieder packte mich mein Schuldgefühl und ich konnte es gar nicht erwarten, wieder den Kreißsaal zu betreten. Das dauerte allerdings ziemlich lange, weil die Platzierung der Spritze nicht so recht gelang, wie ich hinterher gehört habe. Als ich nach (für mich) elendig langer Zeit den Kreißsaal eigenmächtig betrat, warteten die Anästhesisten nur noch auf die (saubere) Wirkung der PDA. Und die schien sich einzustellen: Yvonne war glücklich und gelöst. Herrlich. Lieber hätte ich ihre Schmerzen übernommen als sie bei ihren Schmerzen zu beobachten. Das Problem Schmerzen existierte von diesem Moment also nicht mehr. Cool. Jetzt konnten wir also bis zur Geburt „heile Welt“ spielen.

Scheisse. Von wegen. Nach zehn Minuten begann das, was man Presswehen nennt. Vorbei mit der Schmerzfreiheit. Kein Ahnung, ob PDAs nicht bei Presswehen wirken, ob der Schlauch Scheisse gesetzt worden war, ob Yvonne überempfindlich war oder ob Physik und Biologie gleichzeitig ausser Kraft gesetzt worden waren. Auf jeden Fall geriet plötzlich alles außer Kontrolle: Yvonne krümmte sich und schrie vor Schmerzen und die Hebamme war plötzlich nicht mehr so selbstsicher wie vorher. Was war jetzt noch mal meine Aufgabe? Kein Ahnung. Ich hätte am liebsten geheult oder wäre weggerannt. Immerhin konnte ich ihr aufopferungsvoll meine Hand an die Schulter legen. Oder Floskeln wie „Bald hast Du es geschafft!“ oder „Das machst Du prima!“ von mir geben. Mein Fluchtreflex meldete sich wieder. Aber das war noch nicht alles.

Das Kind hatte sich anscheinend im Geburtskanal verklemmt, der Kopf war laut Hebamme um 90° gedreht und passte so nicht durch das Becken, das CTG war nicht mehr so prall, die Hebamme rief eine Ärztin. Die Ärztin machte eine Blutprobe vom Kindskopf (komisches Wort in diesem Zusammenhang), stellte fest: alles ok, also normale Geburt durchziehen. Danach wieder: schlechtes CTG, also zweiten Arzt konsultieren, schon mal möglichen Kaiserschnitt in Betracht ziehen, wieder Blutprobe von Kind nehmen, alles ok, trotzdem schon mal Kaiserschnitt vorbereiten. Während dieser ganzen Zeit krümmte sich Yvonne, schrie unmenschlich, ich begriff den Wortsinn von „Mark und Bein“, hatte eine Vorstellung davon, wie ergiebig Folterungen sein müssen und wollte am liebsten nur weg. Oder noch besser Yvonne einfach von diesen Qualen befreien und dann gemeinsam mit einem Glas Wein in den Sonnenuntergang reiten. Unrealistische Träumerei! MACHT DOCH ENDLICH DIESEN VERSCHISSENEN KAISERSCHNITT!!! Erlöst mich, erlöst meine Frau. Aber nein. Yvonne sollte sich noch auf alle Viere stellen, um den Kleinen zu justieren, dann noch mal auf die rechte Seite drehen. Jede Bewegung tat ihr weh. Für mich unerträglich. Für sie höchstwahrscheinlich auch.

Plötzlich zwinkert mich die Hebamme an, winkt mich mit dem Finger heran. Die ganze Zeit hatte ich Yvonne am Kopfende des Bettes begleitet, um ihr nicht herabwürdigend zwischen die Beine zu starren. Jetzt tat ich es. Und ich konnte einen leicht behaarten Schädel sehen. Für einen kurzen Moment war das ein Geheimnis zwischen der Hebamme und mir, doch jetzt sollte Yvonne selbst fühlen, dass die Geburt nicht mehr lange auf sich warten ließ. Und das gab ihr neue Kraft: nach der nächsten Presswehe war schon der Kopf draussen (zusammen mit einem Arm, und der Schlingel hatte schon die Augen geöffnet!), nach der nächsten Wehe war es dann überstanden. Zwischen Yvonnes Beinen lag ein kleines, blaues Baby. Ich war überrascht. Erstens hatte Yvonne mit einem Schlag einen völlig entspannten, liebevollen Gesichtsausdruck, zweitens nahm sie den Kleinen selbst auf ihre Brust (das konnte sie sich früher nie vorstellen) und drittens hatte ich keine Vatergefühle. Dafür wieder Schuldgefühle. Was war ich bloß für ein Rabenvater! Aber ich hatte diesen kleinen Wurm noch nie zuvor gesehen, das war ein völlig fremdes Wesen!

Nach einer kurzen Verschnaufpause verpasste die Hebamme dem Kleinen Windeln, ich zog ihm dann seine Klamotten an. Dank der guten Vorbereitungskurse war das überhaupt kein Problem. Ich hatte keine Angst, ihm die Knochen zu brechen oder irgendetwas anderes falsch zu machen. Trotzdem hatte ich zu dem Zwerg nicht mehr Verbindung als ein Babysitter zu seinem Job. Schuldgefühle Teil 5. An diesem Tag konnte mich nichts mehr schockieren. Nicht mal mehr die detaillierte Erklärung der Plazenta anhand eines realistisch anmutenden Objekts aus den Eingeweiden meiner Frau. Ich fand das völlig natürlich und nicht im geringsten ekelig. Trotzdem ließ sich der Fluchtreflex bald nicht mehr bändigen. Nachdem wir längere Zeit im Kreißsaal zugebracht hatte und Yvonne mit Essen versorgt war wollte ich einfach nur noch alleine sein. Ich brachte noch alle Sachen in ihr Zimmer, versicherte mich, dass es ihr und dem Kleinen auch gut ging und ergriff endlich die Flucht. Zuhause gönnte ich mir erst einmal einen edlen Rotwein und hätte eigentlich die Ruhe geniessen können. Aber ich hatte den Drang, alle Familienmitglieder anzurufen und ihnen mitzuteilen, das alles in Ordnung wäre. Aber das war es eigentlich nicht. Ich habe mehrere Tage gebraucht, um dieses doch schon traumatische Erlebnis zu verarbeiten. Vor allem das schlechte Gewissen, in diesem kleinen Wesen nicht meinen eigenen Sohn zu sehen, sondern etwas völlig Fremdes und Neues. Da halfen keine neun Monate Schwangerschaft und auch keine Geburtsvorbereitung: Ich hatte einfach keine Kennenlernzeit mit diesem kleinen Racker, dessen Farbe sich inzwischen von einem kränklichen blau in ein zartes rosa verwandelt hatte. Süß war er von Anfang an, verletzlich, schützenswert. Eben alles, was die Natur an Reizen bereithält. Auch für Fremde. Aber erst jetzt, eine Woche nach seiner Geburt, fange ich an, mich in ihn zu verlieben.

Und ich stelle fest, dass wir mit der „Natürlich-ist-der-Mann-bei-der-Geburt-dabei“-Nummer nicht viel weiter sind als mit der Emanzipation. Ich finde es toll, dass Frauen bei der Geburt alles an Komfort geboten wird, was möglich ist. Als Mann ist man da allerdings ziemlich angeschissen. Keiner kommt momentan auf die Idee, Nachsorge für einen bei der Geburt anwesenden Mann zu leisten. Obwohl dem keine Hormone oder Enzyme helfen, die Geburt zu verarbeiten.

Deshalb, Hebammen in aller Welt: Habt auch mal ein Auge und ein Ohr für die Männer, die für ihre Frauen mitleiden und mit der Situation erst einmal völlig überfordert sind. Für die, die keine Chance haben, sich über ein Weblog wie dieses selbst zu therapieren…