Vier Kaisers

Gestern als ich mich mit dem 8er Stöckchen befasst habe, googelte ich nach meiner Au-Pair-Mutter und fand etliche Einträge. Es ist schon ewig her, dass ich mal nach Ihr im Internet gesucht hatte und da gab es nur 2 oder 3 Treffer ohne Foto. Da ich schon dabei war, googelte ich auch gleich nach der jüngeren Tochter, die damals schon ein Teenie war und nach dem Sohn, auf den ich damals aufpasste. Als ich die Familie verließ, brach auch der Kontakt ab. Meine Bilder im Kopf sind noch die von vor 17 Jahren. Es war schon komisch zu sehen, dass die Tochter inzwischen Schauspielerin ist und der Sohn an einem Projekt teilnimmt. In meinem Kopf war das Mädchen eine Rotzgöre, die mitten in der Pubertät steckte und der Sohn ein knapp drei Jahre alter Teufelsbraten.

Als ich wieder nach Deutschland kam stand für mich fest, dass ich keine Kinder mehr möchte. Ich war zu desillusioniert von meiner Zeit in Paris. Inzwischen tut mir mein Au-Pair-Kind unendlich Leid. Ich war als 19jährige viel zu überfordert mit einem Kind, das keine Grenzen kannte und zu seinen Eltern aus Zeitmangel kein vertrauensvolles liebevolles Verhältnis aufbauen konnte. Jedes Jahr kam ein neues junges Mädchen und damit verschwand auch jedes Jahr aufs Neue die Bezugsperson für den kleinen Kerl. Damals wollte ich schon meine Zelte nach kurzer Zeit wieder abbrechen und nach Hause fahren, weil ich es kaum aushielt mit dem kleinen Racker. Er wurde gerade 3 Jahre alt als ich dort ankam. Ich würde heute vieles ganz anders machen. Ich wüsste gern, wie er heute so ist.

Ich kann mich noch daran erinnern, wie der Vater kurz vor Weihnachten mit einem blauen Müllsack in das Zimmer von dem Kleinen ging und fast das gesamt Spielzeug einsammelte. Er brachte es in den großen Müllcontainer im Keller. Der Kleine beobachtete das Geschehen relativ unbeeindruckt. Denn Papa sagte nur „Weihnachten gibt's was Neues”. Mein Einwand, warum er die Sachen nicht abgeben würde, damit ärmere Kinder etwas davon bekommen könnten, wiegelte er damit ab, dass das doch eh alles nicht mehr toll sei. Mein Herz ging mir in dem Moment auf, in dem der Sohn zum zweiten (!) Mal die Kabel der Steuerelemente von der Carrerabahn abschnitt, weil er mit dem Teil noch gar nichts anzufangen wusste. Ich kommentierte das ganz trocken mit „macht nichts, Weihnachten gibt's ne Neue”.

Einmal sind wir mit der Segelyacht vom Vater rausgefahren und der kleine Sohn nervte alle mit einem ständigen „ich will schwimmen”-Gebrüll. Das Wetter war schon nicht mehr so toll, die ältere der beiden Töchter schwamm wieder an Land und der Vater verlor seine Brille, nach der getaucht wurde. Alle waren genervt und das Kind brüllte seinen Willen unablässig heraus. Also schnappte der Vater sich den Lütten und fragte „Du willst schwimmen?”. „Ja!” antwortete er. Einen Augenblick später fand er sich im Wasser wieder. Als der Kopf auftauchte brüllte der Kleine schon.

Wenn ich mir jetzt meinen kleinen Sohn anschaue, tut mir mein Au-Pair-Kind noch viel mehr Leid als zu der Zeit, in der ich nur ahnen konnte, wie traurig dieses Kind im Herzen gewesen sein muss. Wäre ich reifer gewesen, hätte ich ihm helfen können. Jetzt kann ich es nur besser machen, indem ich meinem Kind zeige, wie sehr ich es liebe und dass es immer zu mir kommen kann, egal womit.

Diese Gedanken machen mich irgendwie ganz melancholisch. Ist das normal, dass nach einer postnatalen (oder vielleicht doch eher postmenstrualen) Depression die Melancholie kommt??? Dann hoffen wir jetzt mal auf Sonne am Wochenende und Sonne im Gemüt. Das kann man ja so nicht lassen